Современные анекдоты о женах и мужьях и смешные фото из соцсетей

Расслабимся и развлечемся на выходные! Наверное, самые смешные анекдоты и наибольшее их количество – про отношения между людьми. А какие самые запутанные, а поэтому забавные и многогранные отношения? Конечно, между членами семьи!

Анекдотов о детях и родителях, супругах, тещах (свекрухах) и зятьях (невестках) и так далее – видимо-невидимо. Эти короткие смешные истории о том, что происходит между ближайшими родственниками, уже давно стали частью народного творчества, фольклором, который каждый день только добавляет новые приколы в свою копилку.

Современные истории, конечно, приобретают современную окраску, в ситуациях используются новые технологии, особенности отношений в нашем обществе и так далее. В подборке представлены несколько анекдотических историй и диалогов мужей и жен, а также размещены фотографии из социальных сетей, которые сведут с ума любого нормального человека.

Современные анекдоты о супругах

С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:

— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:

— Не прокатило, закрой чемодан и ложись спать!

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает:

«Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...»

Мужику 30 лет.

— Как к тебе относятся твои дети?

— Как к Богу.

— Это как?

— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут...

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

— Правда, — ответил муж.

Жена:

— Как романтично! Свечи... Масло...

Муж:

— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.

Сын шепотом говорит: «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит».

Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Девиз детей: «Если мама сказала «нет» — спроси у бабушки!»

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Муж сказал: Выбирай любой подарок, только чтобы название начиналось на букву Ш.

Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки.

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейки спит.

— Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Ни-хе-ра!

— Как и вчера?

— Да, сразу на два дня наготовила!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Когда делаешь с ребенком уроки... постепенно закрадывается мысль, а я вообще... училась?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

— Привет! Это ты, моя рыбка?

— Нет, это хозяин аквариума.

У мужа в телефоне нашла контакт «бесплатный секс».

Стало любопытно — позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Муж после многочасовой игры в «Танчики» заходит на кухню:

— М-м-м... А что есть покушать?

— А что, полевую кухню уже разбомбили?

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома…